В Киеве лечат импотенцию портретом Януковича

Нынче на одного из старого рода шаманов, Чивокуню, у импотентов встаёт :)

Скопировано непосредственно из Корреспондента:


65-летний пенсионер заявляет, что Янукович потомок старого рода шаманов
Фото газеты Сегодня

В Киеве становится популярной новая методика лечения болезней - с помощью портрета Президента Украины Виктора Януковича, пишет в своем номере за 12 мая газета Сегодня.

Как рассказал изданию сам автор новой методики, пенсионер Геннадий Чуйко, с помощью портрета Януковича ему удалось вылечить бессонницу, неврозы, постоянные головные боли и даже импотенцию.

Основным заработком пенсионера является торговля книгами на рынке Петровка, а лечением Чуйко занимается в свободное время. Пенсионер заверил, что делает это бесплатно.

"Система лечения проста: фото главы нашей державы кладется на стол галстуком на север, на него ставится стакан с проточной водой и читается заговор [сам заговор пенсионер произносить отказался, - ред.]. После процедуры наговоренную воду больному надо выпить. Кому-то требуется один сеанс, некоторым - несколько", - рассказал Чуйко. На вопрос, почему именно портрет Януковича, 65-летний пенсионер заявил, что у Президента сильнейшая энергетика, пишет издание.

Чуйко: Он из старого рода шаманов. Ведь если прочесть фамилию президента наоборот, получится Чивокуня. Похожим образом звали и домового из мультфильма (Нафаня), и многих известных в народной мудрости шаманов. Я прочел это и решил лечить, ведь гены шаманов передались и президенту

"Он из старого рода шаманов. Ведь если прочесть фамилию президента наоборот, получится Чивокуня. Похожим образом звали и домового из мультфильма (Нафаня), и многих известных в народной мудрости шаманов. Я прочел это и решил лечить, ведь гены шаманов передались и президенту", - рассказал пенсионер.

Кроме этого пенсионер рассказал, что целебными свойствами обладают также фото других украинских политиков. В частности, по словам Чуйко, портрет Юлии Тимошенко помогает от семейных ссор, а изображение Арсения Яценюка может спасти от облысения.

Пенсионер уверяет, что уже вылечил около десяти людей. Коллеги Чуйко на Петровке, подтверждают, что Геннадий регулярно помогает избавиться от проблем с давлением. Продавец Степан рассказал изданию, что по совету друга носит с собой календарик с ликом Януковича, и как только становится плохо - держится за него, и ему сразу становится легче, пишет издание.

"Неделю назад покупательнице стало плохо, Генка усадил ее на стул, дал в руки портрет президента и приказал смотреть на него. Женщина выполнила все, и минут спустя 15 ей полегчало", - рассказал продавец из художественной лавки Юрий. По словам продавцов, затем женщина купила десять больших календарей с Януковичем и попросила Геннадия зарядить каждый для друзей и знакомых.

"А к моему мужу вернулась мужская сила, Геннадий помог!", - рассказала женщина из соседнего двора Екатерина. По словам Екатерины, она зарядила портрет и повесила его над кроватью.


СМИ: В Киеве лечат импотенцию портретом Януковича

Дана Борисова в передаче ОСП студия

Никогда в жизни ещё не смеялся так над блондинистостью, надрывая живот и стараясь не намочить штаны :) Это 40 минут, но оно того стоит, поверьте! Ещё и пересматривать будете :)



Взято тут

Walk in fridge / Walking fridge

Всё началось с этого прикольненького ролика "Walk in fridge":



И вот его не менее шикарное продолжение с игрой слов "Walking fridge", как чувак попросил сделать ему такой холодильник из комнаты, и смотрим, что ему подсунули:



Ну и в качестве бонуса на закуску смотрим, какой холодильник реально отмочили бескрышные.... или вернее бесстенные обезбашенные кренделя :)

Все ушли нахх с finance.ua

Вот встретилось на finance.ua... Предупреждает, что все ушли с него нахх, что ли :))) Если поспешите туда зайти — сами убедитесь :)

Альбом: Fun

Чуть не уписался и под стол не свалился :) Браво, HeadHunter! :))))

Российская свобода слова

Я почти согласен с тем, что некоторые скажут про Украину - что у нас бардак, но, слава Богу, нет такого, что есть в России, отголосками чего я был сыт по горло во времена Оранжевой Революции, которой горжусь, хоть и одновременно испытываю совершенно противоположное ощущение в отношении его настоящего результата :) Но это был единственный вариант на то время.

Да, так о чём я собственно. Спешу скопировать статью уважаемого господина Эда Глезина, так как боюсь за её содержание, которое может с огромным успехом исчезнуть из первоисточника. Одновременно обрадуюсь тем, кто поможет в размножении подобным образом данного повествования.

«Народ хочет знать»: когда нам перестанут врать?

Ст.29 ч.5. Конституции РФ. Гарантируется свобода массовой информации. Цензура запрещается.

ed_glezin

21-го января я побывал на записи передачи «Народ хочет знать», которую показывают по ТВЦ пятничными вечерами. Тема программы была посвящена модернизации избирательной системы и была приурочена к предстоявшему на следующий день заседанию Госсовета по политической реформе.

В соответствии с традицией передачи перед ее началом и после ее завершения в аудитории проводится голосование. И надо отметить, что зрителей набирают из представителей совершенно разных профессий, возрастов, социальных слоев и т.п. Публика собирается достаточно репрезентативная.

Сначала на голосование был поставлен вопрос «Считаете ли вы хорошей существующую в нашей стране избирательную систему?». Никто в зале не подтвердил столь смелое предположение. Проводившая голосование дама слегка оторопела, но не сдавалась: «Тогда поднимите руку те, кто считает честными последние выборы». В зале раздались саркастические смешки, и опять никто не поднял руку. Тут ответственное за голосование лицо перепугалось не на шутку, на нее жалко было смотреть. «А кто на последних выборах голосовал за «Единую Россию»?» с последней надежной в голосе спросила она. Из около ста собравшихся только один сознался в столь смелом поступке. В зале раздался издевательский для партии власти хохот.

«Не может быть!», воскликнула перепуганная телесоциолог и принялась совещаться с приближенными: что же им делать с полным залом экстремистов-революционеров. То ли по-тихому сигнализировать в ФСБ, то ли немедля оцеплять ОМОНом телестудию.

Но угроза потери работы, видимо, взяла верх над стремлением проявить подобострастную лояльность. Коллективный разум родил спасительный вопрос. «Кто считает, что если бы не было фальсификаций на выборах, то их результат был бы принципиально иным?». Теперь мнение аудитории разделилось, хотя и все равно не в пользу власти. Больше половины было убеждено в существенном воровстве голосов избирателей.

Не изменилась пропорция и к концу программы. Правда, это не помешало ведущей Кире Прошутинской огласить зеркальные итоги. На это публика отреагировала дружным гулом недовольства и возмущенными криками «Наоборот!» Кира Александровна сначала извинилась за допущенную оплошность и даже зачитала на камеру реальный исход голосования, но в итоге в эфире все же были озвучены нужные результаты голосования, а не настоящие.

В качестве главных дуэлянтов были приглашены глава ЦИК Чуров и один из руководителей "Правого дела" Нечаев. Когда, отвечая на вопросы ведущей, Чуров стал расхваливать свое ведомство и его безупречную работу, в зрительном зале раздавался такой громкий смех, что телевизионщики злобным шепотом настоятельно попросили присутствующих больше не смеяться. Впрочем, находчивые режиссеры программы и тут нашли верный способ выдать желаемое за действительное. При показе передачи по ТВЦ сразу после юмористической реплики гаранта честности выборов ловкие монтажеры поставили бурные аплодисменты вместо смеха.

На самом деле эти аплодисменты предназначались Нечаеву, который аргументированно, но не слишком лестно отзывался о нашей избирательной системе. Его высказывания бдительные телеадминистраторы решили вырезать от греха подальше. Ведь все мы помним до чего во времена Перестройки довели страну подобные словесные вольности. Сегодня кто-то разоблачит фальсификаторов народного волеизъявления, а завтра страна развалится. Так что эту оранжевую чуму благонадежные блюстители единомыслия решили не пускать за порог телестудии и на корню пресекли опасное безобразие.

(Хотя, по большому счету, именно ложь и погубила СССР. Наступаем на те же грабли.)

Когда дело дошло до вопросов из зала Ольге Власовой тут же отключили микрофон только за то, что она посмела представится активистом партии "Яблоко". До этого различным хунвейбинам беспрепятственно дозволялось называть себя членами всевозможных охранительных организаций.

Под занавес передачи приглашенные дуэлянты успели обсудить крамольное голосование в студии, которое выявило лишь одного сторонника "партии и правительства". Но любые упоминания об этом досадном недоразумении были тщательно вырезаны из эфирной версии. И не удивительно. Ведь в противном случае для любого телезрителя ключевой вопрос программы («Кто считает, что если бы не было фальсификаций на выборах, то их результат был бы принципиально иным?») становился риторическим. Уж слишком большая разница получилась между официальным одобрямсом "руководящей и направляющей" партии на выборах в Мосгордуму и реальным мнением москвичей.

Вот такая у нас свобода слова...

Оригинал статьи на ЖЖ

Кожаные штаны

Весьма чудный расказец встретил в инете, особенно меня умилил исход этой истории вкрай закомплексованного чувака :)


01 ноября 2005 на интернет-аукционе eBay.com появилось объявление. Вот его перевод:
ПРОДАМ КОЖАНЫЕ ШТАНЫ ФИРМЫ DKNY, ВЛАДЕЛЬЦЕМ КОТОРЫХ Я, К НЕСЧАСТЬЮ, ЯВЛЯЮСЬ
Мы все делаем ошибки. Мы встречаемся не с теми людьми в течении слишком долгого времени. Мы жуем жвачку с открытым ртом. Мы говорим непристойности в присутствии бабушки. И мы покупаем кожаные штаны.
Я могу объяснить и эти штаны, и то, как я стал их владельцем. Я купил их много-много лет назад, находясь под влиянием женщины, которая, как я верил тогда, обладала вкусом. Она предложила мне их померить. Я померил. Она сказала, что они хорошо смотрятся. Тогда я хотел иметь с ней определенные отношения. Да, я глуп и легко внушаем. Штаны я купил.
Наши отношения – наверное, к лучшему – так никогда и не материализовались. Та женщина, имени которой я не могу даже вспомнить, сейчас не более чем далекое воспоминание. Мне кажется, она была невысокой.
Штаны, в конечном счете, были повешены в шкаф, где они и находились забытыми около десятка лет. Я хотел бы подчеркнуть: кроме того единственного случая примерки в магазине, они никогда не были ношены. Публично или приватно.
Я не носил эти штаны по следующим причинам:
Я не нахожусь в составе группы Queen.
Я не люблю мотоциклы.
Я не Род Стюарт.
Я не француз.
Я не езжу по улицам в дорогой спортивной машине в поисках трансвеститов.
Это не какие-нибудь там дешевые кожаные штаны. Это кожаные штаны от Донны Каран. Они для мужчин. Смелых мужчин, мне хотелось бы думать. Возможно даже – для мужчин с татуировками и пирсингами. Я даже посмею утверждать, что вам нужно быть либо очень отважным, либо очень голубым, либо очень знаменитым, чтобы позволить себе появиться в этих штанах на публике.
Опять же: эти штаны для мужчин, но они, наверное, будут отлично смотреться и на женщине. Женщинам вообще почему-то намного легче носить кожаные штаны. Это печальный, но общепринятый факт, с которым мужчинам – владельцам кожаных штанов – придется считаться.
Эти штаны – 34-го размера. 34-й больше не является моим размером, так что если бы я даже вдруг решил стать знаменитым байкером и к тому же голубым, я все равно не смог бы носить эти штаны. Этим штанам суждено принадлежать кому-то другому. По неизвестным причинам, может, на тот случай, если мне вдруг придется заняться пиратством, я перетаскивал эти штаны из дома в дом, перевешивал их из шкафа в шкаф. И вот, наконец, настало время расстаться со штанами. Может быть, мне потребуется именно их место в шкафу, чтобы повесить туда расшитые бисером джинсы, которые я – кто знает? – вдруг когда-нибудь куплю.
Эти штаны в отличном состоянии. Они никогда не были ношены в пиратских экспедициях. Они никогда не соприкасались ни с седлом Харлея, ни с мужчиной по имени Харлей. Они просто висели, печальные и забытые, в течение нескольких президентских сроков.
Где-то кто-то будет классно выглядеть в этих штанах. Я надеюсь, что этот кто-то – вы, или же, по крайней мере, что вы можете быть втянутым в покупку этих штанов девушкой, которую вы пытаетесь затащить в постель. Пожалуйста, купите эти кожаные штаны!
Об этом объявлении даже была напечатана статья в британской газете. По утверждению автора, его объявление было просмотрено более 750 000 раз. Он также получил более 400 писем на свой почтовый ящик, 21 из которых были предложениями о сексе, 2 – о замужестве, 1 – о работе и 1 письмо от какой-то британской организации по защите прав сексуальных меньшинств.
Штаны в итоге были проданы всего за $102.50.


Выдернуто отсюда: http://filurin.ru/2006/05/kozhanyie-shtanyi/, туда было выдернуто из anekdot.ru 01 ноября 2005 г.

Флешавтомоб

Берёт за душу и прёт позитивом :) особенно про влюблённость и счастье :)



Оригинал http://www.youtube.com/watch?v=4KQ5ofvhmwo